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我的人生意义在于找回母亲然后身前尽孝，对于普通人普通家庭来说他们每天都要面对自己的母亲每天都觉得母亲太过平凡太过唠叨太过让人生气，他们的母亲很多时候得不到他们的尊重孝顺。作为一个中国人我一直坚信最基本的道德准则便是孝顺父母。
也许这只是因为我母亲和母爱的缺失才如此，倘若母亲从未离开过那么我跟母亲的关系也许已经随着我离家求学随着我不断长大而变得尴尬而疏远。
很多时候自己脑海中的孝子形象都是自己主观想象的，人总可以随意想象不曾发生的事情，人总希望着盼望着一些平常的美好，只是当真正拥有一段时间以后立刻就得不知道珍惜。
失去了才知道珍贵眼前的不晓得珍惜便是人生最大的悲哀，而这种悲哀非但没办法阻止还会一代一代流传下去。
有时候我也惊叹于自己知道那么多平常人不知道的孝子，从古至今，甚至我已经远离三年多的白城县城里的几条街谁孝顺谁不孝顺我都知晓。
缺什么补什么缺什么炫耀什么，即便现实无法满足至少现在自己心里安慰和补偿自己。正因为从小缺乏母爱，或者说母爱突然中断，这个世界上唯一能给我光明希望幸福的那个女人消失不见了离开了，不知生死，这样的中段远比从小从未经历过母亲之爱要残忍的多。因为曾经拥有然后又失去总会比一开始就失去要严重的多。
再比如倘若我是七八岁耳朵才因为什么原因失聪，那么必然要比我现在这种天生失聪更难受更痛苦更难熬。正因为天生就什么都听不见所以我会本能的觉得大家都这样都听不见，然后在母亲一路呵护下认识的自己的不同又在母亲的教导呵护下学会了说话学会了汉字学会了读书，基本变成了正常人。
然而我还小，真的小，我的正常几乎完全是在母亲呵护的羽翼之下，就像是老母鸡牢牢的把小鸡护在自己的翅膀之下，不让它受到哪怕一点风吹雨打。
可是老母鸡突然被抓走了不见了小鸡茫然绝望。
我的情况更像是子欲养而亲不在，但是这里的亲不在是说父母去世了，过世的早，而是我的母亲至今生死不明。说她还活着十几年没有任何消息说她已经不在了同样也没有得到她去世的消息，这样的情况是夹在其中更加悲伤。看似有希望但是更多的却是希望背后无尽的绝望。
起初知道子欲养而亲不在这句话的时候我还很小，母亲还在身边老母鸡一样的保护呵护着我，所以我觉得这句话离我很遥远。当母亲突然失踪不见的时候我也没有再想起这句话，因为这句话是对死了父母的人说的，而我的父亲不管好坏还活着，我的母亲也只是有事耽搁没有回来很快就会回来。
那些村里的谣言那些说我害死了母亲说母亲再也不会回来的话都是出于小人的妒忌，我本来应该是个聋子哑巴是个弱智，我本来应该被人瞧不起被人带出欺负我本来应该没有任何前途。可是母亲偏偏不服气偏偏把我教育的比普通孩子还要聪明还要有前途的样子。
这时候人们的可怕的妒忌就会上身，当然也有人表扬我称赞我同时称赞我的母亲，可是正是由于这种称赞的人越来越多所以我们遭受的妒忌也越来越多，因为当他们看着自家身体健康正常的孩子成绩不如我好的时候就会伤心难过，然后要孩子好好学超过我，当孩子也的确好好学了但是我还是第一的时候，他们就开始了没有回头路的可怕妒忌。
我的表情可能有些过于忧伤，弄得杜小丙也无法睡着，我们已经把车子按照计划停在了小区外面的车流之中，我们安全了。
“我有时候羡慕你有时候又不羡慕你，羡慕你跟你母亲笃深之情，不羡慕你因此寻找思念失望痛苦。我跟我母亲很多时候看起来更像是陌生人，从小到大我跟她呆在一起的时间不超过一年。”杜小丙也跟着有些忧伤起来。
情绪是会不自觉的传染的，不管是忧伤还是欢乐都可以传染，尤其是两人在密闭狭小空间内近距离接触相互影响的程度更加巨大。
这样的环境下一个人伤心另一个人肯定高兴不起来，因为通常伤心的力量更大于开心的力量，开心很容易过去伤心却容易深入骨髓挥之不去。所以我的坏情绪把杜小丙也带着不那么踏实不那么开心了。
她家里的情况我一点都不了解更加从来没有见过她母亲，只是看她说起的样子也能立刻感受到她心中对于亲情的失落。
我顿了顿，“幸福的家庭大都相近不幸的家庭各有各的不幸，其实你说我和你真的是完全家庭不幸福那种么？我觉得也不是，你从小不缺吃穿环境又好从小就接受最好的教育最好的家教随时随地可以全世界去玩。我呢？我虽然失去了母亲，但是在母亲离家出走之前已经把我从一个聋子小孩教育成了一个基本正常可以正常的读正常小学的基本正常小孩了。”
“那么相对那些父母一直陪在身边但是长大了也不会说话也没办法上正常学校的残疾小孩呢？相比他们我肯定是幸福的，或者至少幸福过。或者稍微高尚一点描述那就是如你所羡慕的，尽管我的母亲已经离开家十几年了可是我还在一直寻找还坚信她还活着，还在想念她感激她……”
杜小丙看着我，直直的样子，然后伸出手在我的脸颊上碰了碰，“才发现你可真会安慰自己。”
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