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所以江湖人称我是”
处女终结杀手“。对于这个称号，我实在是不敢当啊，因为我知道这样会得罪很多无能懦弱没有女性伴侣的男人，但也会有更多有能力花心的男人因此而羡慕我，视我为榜样。说实话，我不喜欢干处女，起码跟她们做爱毫无快感，但我就喜欢看她们苦苦挣扎，哭哭啼啼挣扎无助的哭诉，尤其是她们哭眼抹泪的样子让我非常有征服她们肉体的成就感。看着她们胯下，我的阳具在她们的阴道里进进出出，不停地抽送，染满处女血的阴茎从阴道带出来的点点滴滴的，将她们臀下的被单映成一朵又一朵的鲜红梅花，我不觉残忍，反而激起我内心的欲望。这时我恨不得掐住她们的脖子要她们带着哭腔给我唱《征服》：就这样被你征服，就这样为你流下眼泪，我的心......于是我就会加快阴茎的抽插速度，双手也不停在蹂躏她们的奶子，捏紧她们的乳头，抽出另一只手在她们的屁股处鞭打，聆听着她们痛苦的带有哭腔的呻吟声以及啪啪的打炮声，这种强暴一般的性交所带给我的快感，是笔墨文字不能形容的，伴随着自己的鼻息越来越重，身体开始向上弯曲，屁股上下迎合撞击，会让我更加筋疲力竭。可我就喜欢这种感觉，这才能证明我还活着。活在这个肮脏的世界上。这几年里，我经常去的地方是一个叫兰桂坊的地方，听名字就知道那是一个寻欢的场所，前几年根据这个地方拍了几部电影，我总觉得是美化那些生活淫乱的男女，想要重新让人们相信“欢场有真爱”。
屁，都是狗屁，人类是集愚昧，喜欢记旧仇的丑陋的渣滓群体，知道一个人肮脏的过去对方是不可能心里没有芥蒂的，而我去那里不为别的，就纯粹是为了操逼。
这几年，我花钱操了不少女人，也买过不少少女的第一次，也有一些女孩子为了钱把自己的第一次卖掉，价格从几千到上万的都有。
甚至还有一些被我操出感情来，这世道真奇怪，那些平时里对她们很好的男生，远不如我这个操得她们要死要活的臭男人。
在很长一段时间里我都无法解释这种行为。
在我心里，我一直放不下一个人，我之所以变得如此，一半是为了她，另一半是因为我本来就是块烂泥，受不了半点挫折，是个极端情绪化的人。
在说那段故事之前，我还是先说说自己刚出来社会打拼的傻样吧。
我是个农村人，家里条件不好，所以我高中还没念完就出去打工，当时想法很简单，就是想让家里生活好过一些，挣些小钱来补贴家用。
我下面还有个弟弟，那时他念高一，书念得很好，在学校里算是风云人物，经常在重大考试里获奖，我那时很羡慕那些念书念得好的同学，觉得他们的头脑好聪明。
而我弟弟就是其中一个，唯一可惜的只是我这个弟弟是领养的。
说起这个，将又是另外一个故事，那我尽量简练得说出缘由吧。
小时候我得了一场病，赤脚医生说我活不长久，大家都很难过。
在农村，没有儿子送终是天大的不孝，父母见于此，就打算领养一个孩子回来。
这个孩子就是我现在的弟弟，也不知是弟弟派来的好福气还是我命不该绝。
弟弟被人送来一个礼拜，我的病情居然好转，家里人很高兴，父母并没有因为收养个弟弟而对他不薄，反而更加宠爱他，父母把我们教育得很好，两兄弟没有大吵大骂地打过架，小摩擦还是会有的。
我曾经妒忌过弟弟，怪他念书比我好。
后来弟弟知道了这件事没有因此骄傲怪我笨，他比我懂事很多。
在学习上时不时就教我，并不是那种故意做给父母看的。
这让我很惭愧。
长大以后我自认自己不是读书的料，为了减轻家里的负担，所以就跟家里人说了，起初他们都不同意，后来在一再要求之下，他们也知道家里环境不好，就同意了我出去打工。
那时的我还小，十八岁还不到，对外面的世界很憧憬，我也没有想过挣钱是辛苦的，真的没有想过。
因为逢年过年我见到村里人穿着亮丽的衣服回到家乡过年过节，看到他们给家里人的红包，添置家具，为家人买新衣服庸脂俗粉就起了色心，那改天我带你去看华盛顿会所，你岂不是要喷血而死。
说完就自个儿哈哈大笑起来。
我笑不出来，因为他根本就没有带过我去，其后的几年里，我跟他没有多大接触，一来他混得越来越好，二呢，我也有自知之明，我不是那种谄媚之人，去拜结他，还有个重要的原因，凭什么都是我请他去玩女人……安顿下来以后，第二天他带着我去找工作，看着贴在外面形形式式的招聘广告，虽然看上工种颇多，有些杂乱。
但合乎自己心水职业竟无。
工作不好找固然是事实，自己学历不高又是一个硬伤。
难怪钱钟书说：──这一张文凭，彷佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。
自己没有文凭，好像精神上赤条条的，没有包裹──平日里穿梭于川流不息的人群，恍若明白人的淼小，前路迷茫。
时间长了，待在朋友住宿会很无聊，他不可能每天都陪我，他也要上班养自己，这几天劳烦他实在有些不好意思，自己常住这里也不是个办法，更何况我隐隐约约感到村里人有些后悔把我带到外面来。虽然他没有明说，但他的语气开始变得有些冷澹，甚至旁击侧敲说我要不要回去。
我觉得突然回去很丢脸，但还是跟他说，再找找呗。
时隔多年，我依然记得很清楚，那是在双岗街道的一个小吃店里，我要了一碗5块钱的汤河粉。
我喜欢来这家店，无非就是我初来贵地，人生地不熟，村里的阿辉把我带到这里吃饺子。
我也承认，如果第一次光顾这里，东西好吃，价钱公道的话，我不作其他考虑。
也许有人说你这么会失掉很多好东西的。
当时我不知道他什么意思，见到其他人嘿嘿嘿地阴笑，我还是不能理解。
可是，现在我虽然懂了，却再也没有当初的羞涩与好奇心。
后来在我吃完了汤河粉，路过一条街道，无意中见到一则招聘启事，是在酒店里打杂的，经过一番思想上的挣扎，倒不如说是现实的逼迫使我勇敢，于是自己欣然前往。
我非常记得刚来那几天，毕竟这是我第一份工作，但也因自己记性不好。
我老是记不住菜单与碗碟，免不了整天被荷头挨骂，甚至连那些小杂碎也敢骂我。
但我还是咕声吞下去，忍了。
被他们骂多了，有种怀疑自己的人生，自己被生出来就是个出气筒，我那会儿真的有种想走的念头。
后来我还是留了下了，不知是毅力不够坚定还是自己的无能，之后的一系列发生的事，把我卷进一个漩涡里，永世不得翻身。
在日后相处的日子里，我慢慢开始了解自己的职业，其实在打荷里头，因按工作能力，打荷依次分为：头荷、二荷、三荷直至末荷。
那时我刚来甚么都不懂，厨房里一共有四个打荷的，个子矮胖的那个是头荷，刚来是时候见他没有什么杀伤力，个子不起眼，又矮又胖，不是我瞧不起这类人。
而是他们在人群中确实不起眼，容易被人忽视掉的存在。
万万没想到，他人小力量却很大，何况他的脾气真的很暴躁。
那头荷成日吹嘘自己多牛，我心里一阵鄙视，好想一口沫液直吐出来，我呸！恶心！那时候的我刚出来社会没多久，书生意气还是很重的，时不时掉书袋，老喜欢引用名人说的话来佐证自己的观点。
我心想这种提升自己的自传式的故事，凭你本人如何讲得津津有味，自吹自擂，旁人只觉得厌烦的可笑。
我是有过经验的。
心里有一股气憋在心里，无从发泄，每天晚上九点下班，回来宿舍洗澡，洗衣服，剩下的时间就是看点书，那时我最喜欢看的书是《围城》。
从家里出来时，我顺便就把这本破书也放进包里，当时我看完了第三章方鸿渐的失恋，再也看不下去了，钱锺书把失恋滋味写得很身感其受，害的我这个男生禁不住看了也有些伤怀，虽说误会有时就这样产生，但解释还是很有必要。
奈何唐晓芙说的话实在让人看了伤心，鸿渐听了寒心乃至于绝情而去，因为他知道，自己解释也没有，唐晓芙把话都堵死了——“我爱的人，我要能够占领他的整个生命，他在碰见我之前，没有来分摊？聚在一起，动不动自己冒犯人，或者人开罪自己，好像一只只刺猬，只好保持着彼此间的距离，要亲密团结，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。”（钱锺书语）在这之后，我学会了自我调解心情，后来还跟厨房里的大佬们，荷头他们关系很铁，他们是时不时带我去那些卡拉ok的地方，庆祝生日或者玩，刚开始我还不适应，日子待久了，我也慢慢融合这种氛围，我知道进入社会如果连这关都过不了，那我还是捡包袱回家算了。
不过这时后话了，暂且不提。
我自觉这几个月的工作，驾轻就熟，渐渐得法。
头荷对我的印象也像好了些。
跟厨房的人熟悉起来，偶来聊天，给我许多启示。
打杂役的胖大叔，四十几岁人了，凡看到他们抽烟，无不参加，或者像华哥这样包一位年轻的二奶。
无论如何，我必须紧跟时代步伐，谁人背后不说人，谁人背后不被人说。
在厨房这个小小的空间里，如同一个小型社会，一个尔虞我诈的小江湖。
他们评判人的标准，一方面盲目得可怜，一方面眼光准确得可怕。
他们的赞美，未必尽然，有时竟上人家的当；但是他们的毁骂，那简直至公至确，等于世界末日的“最后审判”，毫无上诉重审的余地。
（钱钟书语）他们对厨房老大的厌恶不用说，甚至华哥也并非真正得到他们的爱戴。
在我离开他们之后，跳槽去了一个销售公司，我才深懂其中道理，里面的人无所不用其极，个个都笑里藏刀，口腹蜜剑。
相比于那些厨房的小家伙，根本没有什么利益冲突，销售员之间的战斗从来都是杀人不用刀，吃人不吐骨头。
下属瞧不起上司，已成社会常态，如果当面听到有人说“我好喜欢上班”，此人不是被鬼上身，断然不会说出如此没良心的话来。
至于我和同事们的关系，只有比刚来时坏。
我也没有想到会这样。
头荷彷佛脖子扭了筋，点头勉强得很，厨房大佬瞪着眼远眺我身后的背影。
我虽然并不在乎，总觉不痛快；在厨房的小天地走，多了一个顾忌，老远望见他们来，就避开。
华哥跟我十分疏远，原因就是刚来的时候那次吃饭时我大发议论对小三的看法──当然也为她们辩护一番──一群人说小三不要脸，却没一个人说自己男人犯贱。
大家心照不宣。
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