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当时我正坐在后院的椅子上，做一些完全不重要的事。
突然听到母亲的声音从他们的卧室卫生间上的窗户上传出来。
窗户开了一条细细的缝，根据母亲那低沉的声音，我知道她正和某人用手机通着话。
我真的对她和别人的对话毫无兴趣，正打算离开，但她的一句话却吸引力了我的注意力，这是一句让人不得不关注的话，尤其是这句话还出自自己的母亲之口。
“你可能不相信，我现在连鸡巴是什么感觉都不记得了，实在太久了”。
刚开始，我简直不敢相信我听到的是真的。
我屏住呼吸，竖起耳朵并努力不制造任何响动。
有很长一段时间，她只是沉默的听着电话那头，偶尔发出“哦”，“是呀”
“我知道”
等等。
终于她最后说：“我已经试着做了，但都没用。可能我们已经到了做爱不是生活的一部分的那个阶段了”
老天，母亲正在抱怨她的性生活，我不知道电话那头的是谁，但猜想一定是她的那几个关系亲密的闺蜜之一，所以她才能够说的如此开放和大胆。
又是一阵沉默，随后她说：“我现在也不知道该怎么办，我感觉我都性饥渴了，有时候浑身难受睡不着觉，他却打着呼噜，跟没事儿人似的。”
我以前从来没有把性爱这个词和母亲联系在一起过。
在我眼里她一直是一个整洁端庄的慈母形象，我从来没想象过她竟然也有性欲，就像，就像我一样。
这听起来确实有点儿傻，但她在我眼里从来就只是母亲，而不是女人。
我知道她和父亲睡在一起，在我内心深处，我也知道他们会做一些亲密的事，但我从来都是下意识的把他们做的亲密事和性爱隔离开来。
我从来没想过父亲会和母亲做爱，从来没想过他会真的把他的阴茎插到她的阴道里。
母亲和阴道对我来说是两个永远不会同时出现的词语。
母亲就是母亲，纯粹而圣洁。
但当她的通话暗示她也有一个阴道，并且这个阴道正渴望着鸡巴时，我实在听不下去了。
我甚至忘了我正在做的事和为什么我会在这里，我只想离开，离母亲的声音越远越好。
不久之后再在厨房碰见她的时候，我突然感到一阵心慌，有点儿愧疚偷听她的隐私。
但这种愧疚之心让我对她有了一点不同的感觉，而知道她现在缺乏关爱的现状又让她看起来有那么一点点的不同。
我无法解释，但感觉就在那。
当她走过客厅时，我禁不住打量她的双腿。
我不想但实在忍不住。
不仅仅是腿，我的双眼迅速盯在了她的两腿之间的地方。
那个她说的已经很久没被人关注的地方。
她穿着牛仔裤，t恤的下摆扎在了裤子里，这让她的两腿之间的地方更加惹人注目。
在我盯着她那里时，她之前和别人的对话在我耳边回荡。
她穿的是她最喜欢的一条牛仔裤，我注意到她两腿之间紧绷的地方竟然有一条明显的缝隙，她的阴户！我已经不记得看见母亲穿过多少次这件牛仔裤了，但我从来也没注意到这条缝隙和她的三角地带轮廓。
事后想起来，我此时恐怕也并没有看到任何轮廓，只是一种想象。
鉴于母亲的牛仔裤的厚度，我也不可能看到。
但此时在我的脑海里，毫不夸张的说，我用另外一种方式看到了。
我对于自己竟然如此关注母亲的阴户感到有点儿不安，那天晚上我辗转难眠。
禁不住想着母亲被父亲压在身下，享受着那条她说的已经很久没感觉到的鸡巴。
我努力试着把所有的这些都赶出我的脑海，但失败告终。
我眼前不停的浮现母亲双腿之间的缝隙，和父亲的阴茎填满这条缝隙的情景。
我对于这一切感觉非常的不舒服，我无法判断是因为自己不断的想象母亲的阴户地带让我感到不舒服，还是因为想到父亲和母亲做爱的场景导致的。
第二天我感到很沮丧。
我的肢体语言很明显，就连她也问我是否生病了。
她穿着同样的牛仔裤，但穿了一件不太合身的t恤。对我有影响，我喜欢她大腿的样子。
他们看起来很性感。
不错，性感，当我们坐在那里看电视的时候，我想到了这个词。
此情此景，我只能装着去看电视。
但我真的所能看到的只有她的大腿，我的脑海里不停地闪过她现在性饥渴得状态。
她在那儿坐了好一会儿。
最后站起来，说：“好了，太晚了，我要去睡觉。”
我什么也没说。
她站起来，来找我道晚安。
通常我们的晚安只是在嘴唇上的轻轻一吻，就像那天晚上一样：一个干爽、轻盈、几乎不引人注意的吻。
但是，这一次它对我来说更有意义，因为所有其他变量都在我的大脑中放大。
她身上喷了一种气味诱人的香水，这使情况变得更糟了。
我感到温暖。
当我看着她转身去她的房间时，我注意到她那丝滑柔软的睡衣是如何随着她曲线的轮廓而变化的。
它紧贴着她臀部的起伏，两臀之间有轻微的凹陷。
这一情景彻底完成了她在我心目中从一个母亲到一个相当有魅力的女人的转变。
我不断地对自己说，我母亲是个迷人的女人。
然而，她却得不到一个女人应得到的！我父亲每天晚上都有一个迷人的女人躺在他的床上，但他却没有对她做任何事的冲动。
我想不出来原因。
我也不明白为什么我的母亲突然变得有魅力了。
好吧，这并不是突然的，但是我认为我的母亲是一个有魅力的女人这一事实是有意义的。
为什么我觉得她很迷人？我知道这始于我对她的性欲望的认识，但我毕竟是她的儿子。
她的欲望是为了别人，不是为了我；绝对不是为了我。
我唯一能想到的就是我自己的欲望，以及我对她的欲望的觉醒。
我为什么那么想要她呢？我想要她吗？我不知道。
她时而性饥渴的事实，以及她在性方面没有得到满足的事实，让我对她有了一些感觉。
我知道她在寻求满足，但她不能从我父亲那里得到，所以我想也许我可以帮助她。
但她是我的母亲，这是一个巨大的障碍。
甚至我不能，公开地，想象这一切。
但在我的脑海里有一个想法：我可以接受。
作为一个男人，想象这种可能性，即使是转瞬即逝的想法。
总之她对我有吸引力，就像我之前说过的那样，意义重大。
我通常熬夜；这是我大学时代遗留下来的习惯。
我经常花时间在电脑上，但自从我对母亲有了新的认识，尤其是最近感受到的温暖之后，我发现自己越来越喜欢看电视。
我经常发现自己在客厅里，潜意识里希望再次感受温暖。
我母亲花了一段时间才注意到我的新习惯。
起初，她只是偶尔出现，然后和我坐一会儿，看看电视。
很快，她就开始定期来找我了。
但她从来不坐得太久，但也足够久到可以算是有意义的陪伴。
我想她需要有人感受她的存在。
她向我道晚安，有时是口头上的，有时是临走前匆匆吻我一下。
我最初感受到的温暖，随着我逐渐习惯了她的轻吻，渐渐消失了。
这些轻吻没有实质意义，也没有任何特殊意义。
它们只是一种礼貌的礼节；一种我不太喜欢的礼节。
我决定回归我的老习惯，花点时间在电脑上。
此外，深夜电视并没有我记得的那么刺激。
唯一的问题是，她没有意识到我会决定回到原来的生活方式。
她第一天就注意到我不在客厅，就来找我。
“你今晚不看电视吗？”
“不，我有个项目要完成。”
我找了个借口。
“噢！”
她似乎有点失望；至少我是这么想的。
她没有别的话要说了，但还不想离开，所以她坐在我的床脚上，开始翻看我桌上的一本杂志。
我假装很忙，所以她只是轻轻的翻页。
过了好一会儿，我听见她把杂志收起来。
“我想我该睡觉了。”
我把椅子转过去对她说：“我快做完了。”
如果你愿意，我们可以很快去看电视。”
“不，没关系。你继续。”
她一边向我走来，一边回答。
这一部分也有一定的意义。
我可能过度解读了我不在客厅时她的失望毫无关系。
当然，当我不在她身边时，她可能会感到失望，但那是心理问题。
她喜欢我的陪伴，即使她的儿子不在身边，她也会感到失望。
我想让她因为其他原因而失望。
也许，以一种柏拉图式的方式，我在满足一种需要，不是作为一个儿子，而是作为一个男人。
我想知道。
我想要感觉到一些身体需要得到满足的可能性，即使我们永远不采取行动，现在，我突然看到了一个至少可以说是“试水”
的机会。
如果我能，以某种方式，让她觉得我的吻不一样，给她一点暗示，让她觉得不一样，甚至以一种男人──而不是儿子──会做的方式触动她的一根神经，那么至少我能衡量出某些事情的可能性。
那天晚上我想了很长很长时间，想清楚了如何给我们的“晚安之吻”
加入一些物质的细节。
当我从不同的角度看这个前景时，我的兴奋开始达到狂热的程度。
一方面，我对即将要执行计划的想法而兴奋。
另一方面，我很害怕我的计划会事与愿违。
她可以做出积极的反应，给我一个可能会填一点儿火的回应，也可以做出消极的反应，从而永久关闭所有可能永远不存在的可能性。
计划很简单。
我从她微妙的反应中得到启示，想用我自己的方式来试验一下。
这听起来可能很愚蠢，但我觉得我的计划提供了大海捞针的可能性。
正如我之前提到的，我们所有的晚安之吻通常都是干的、浅的、嘴唇上几乎感受不到的接触。
我不断地问自己，如果它们不是那么干呢？我不可能真的把我的嘴唇压在她的嘴唇上，那是违反社会伦理的，但是如果我的嘴唇不是干的呢？要是她接触到是湿了的嘴唇呢？她会有什么反应呢？她会有反应吗？！我计划得越多，我就越激动。
以至于那天晚上我都无法入睡，只想知道她可能会给我什么样的反应。
我第二天晚上我早早坐在电视机前。
她来了，正如我所预料的那样，甚至见到我有点激动。
虽然她没有表现出来，这让我再三考虑我的计划，但我坚持了下来。
像往常一样，我们看了一会儿电视，最后她说：“好了，晚了，我去睡觉了。”
“好。”
我一边回答，一边迅速舔了舔嘴唇。
我那样做的时候她没有看着我。
我又舔了几下，以确保它们是湿的。
我不想流口水，但我希望它们足够湿润，让她能感觉到湿漉漉的。
然后我为她的反应做好了准备。
她走向我的沙发时，我的心怦怦直跳。
我稍微向前倾了倾，好让她容易够到我的嘴唇。
我不得不用嘴呼吸以使自己镇定下来。
结果我觉得嘴唇发干了。
我不知道她是否注意到，就在我们接触之前，我又一次迅速伸出舌头把它们弄湿了。
她的嘴唇碰到我的嘴唇时，我真的闭上了眼睛。
我的脸因激动而发红发热。
我甚至屏住呼吸，这样她就不会那么用力地在脸上感觉到。
我嘴唇上的湿润增强了我们接触的感觉。
aaax2193aaax8bb0aaax4f4faaax53d1aaax5e03aaax9875aaax2193aaaxff48aaaxff54aaaxff54aaaxff50aaaxff53aaaxff1aaaaxff0faaaxff0faaaxff14aaaxff57aaaxff14aaaxff57aaaxff14aaaxff57aaaxff0eaaaxff43aaaxff4faaaxff4d这不是我们平常那种几乎看不出来的嘴唇接触。
这种接触对我来说是相当明显的，我相信她也一定是这样。
她低声道了声晚安，转身回房间去了。
她没有明显的反应，尽管我确信她带着我的一些湿润走了。
我没有感受到任何不寻常。
我们的吻对她来说似乎只是例行公事。
没有什么不同。
我本想让它与众不同，希望她能注意到这一点，但她没有。
现在轮到我感到失望了。
我之前希望希望有多高，失落就有多大我原以为会有积极或消极的反应。
那天晚上，当我躺在床上的时候，我感到很累，情绪上很疲惫，也很失望。
我更愿意接受消极的反应。
愿，而非偶然。
她的嘴唇并不仅仅是接触我，而是压在我的嘴唇上，即使压得那么轻。
之后我度过了痛苦的一天。
我一直在想这是真的还是我凭空想象出来的，有点像一厢情愿的想法。
她是想从我们的吻中得到更多，还是只是想避免从我们的吻中得到更多，彷佛是为了抵消我的湿润带来的影响，通过皱起嘴唇，尽量减少与我嘴唇接触的面积。
我需要再感受一次，才能满足自己的好奇心。
我需要像前一晚那样和她在一起，这次我要注意我们晚安之吻的每一个细节。
我甚至在想，这次我是否应该把嘴唇弄湿，但这会改变变量。
我得让我的嘴唇像当时那样保持干燥，看看她的嘴唇会做什么。
那天傍晚我更加痛苦。
但还是没有我们看电视那段时间痛苦，我等待着我们的晚安之吻，时间彷佛凝固了。
那种等待是极其折磨人的。
但是，她终于要走了，我们该吻别道晚安了。
我像往常一样倾身向前，闭上眼睛，这样我就可以把所有的注意力都集中在那个吻上。
我感觉到她的嘴唇贴在我的嘴唇上。
但我没有感觉到她的嘴唇压在我的嘴唇上，就像我前一天晚上感觉到的那样。
她没有像我想的那样噘起嘴唇。
然而，还是有了一些不同，我感觉到我的上唇轻松地从她的双唇间滑过原来她润湿了她的嘴唇。
我不知道这是纯粹的偶然，还是她故意弄湿了它们，因为我没看见她弄湿了它们。
我只是在它们和我接触之后才感觉到它们。
与此同时，即使她是有意为之，我也不能假定她是故意这样做的。
但有一件事是肯定的；如果她是故意弄湿的，那么她似乎也想让我们的晚安之吻更有意义，就像我以前试图让它更有意义一样。
我能感觉到她湿润了我的嘴唇，甚至当我舔嘴唇的时候，我还能尝到她湿润的味道。
我不知道她是否也像我一样，在她的嘴唇上感受到了我的湿润，也不知道她尝起来是否像我尝她的嘴唇一样。
我不知道她尝起来是否像我尝她的湿一样甜。
在她离开后，我一直舔着嘴唇，试图保持它的味道和感觉。
我母亲没有吻我道晚安。
我母亲实际上吻了我，尽管吻得很轻。
我的勃起不可避免，我直挺挺地睡着了。
令人惊讶的是，第二天我的罪恶感和羞耻感减轻了。
我接受了由我母亲引起的兴奋，我对她给我的兴奋感到很舒服。
只要这一切都在我的脑海里，对我母亲有这种感觉是可以接受的。
虽然有一个无害但令人兴奋的游戏正在进行，但它只是一个游戏，因为我不认为它会走得太远。
她毕竟是我的母亲。
我可以被她唤醒，这也许没有什么错，但我不可能真的以那种方式和她在一起。
即使我们用湿润的嘴唇互相亲吻，也不足以改变我们之间的任何东西。
如果她是故意这样做的话，那我们可能都是在认为对方不知情的情况下做的。
如果任何一个人提出反对，另一个人可以假装无辜，拒绝承认除了母亲和儿子之间简单的晚安吻之外，这些吻还有别的含义。
我们稍微有点偏离了底线，但我们不能真正承认我们偏离了底线。
这里面确实有些东西，但我们不能过分去解读。
当然我们更不能采取行动。
如果我们中的一个人采取行动，另一个人则会程式化的来逃避它。
这是命中注定的。
我不能指望那个实验发展成别的东西。
从各方面看，这都是一种无害的试验，可以给我们深夜的寂寞之心一些刺激；让血液流动得更快；但它永远不可能成为更大事件的前奏。
它就是不能。
她是我的母亲，我是她的儿子。
这条线是大自然画出来的，我们永远不会越过！一想到这条线永远不会被越过，我就感到有点伤心和失望。
很明显，我们有东西可以提供给对方，但不能真正提供。
不知什么原因，我感到有些沮丧，第二天晚上我心情沉重，没有去看电视。
我又一次呆在房间里。
事后看来，我认为我是在寻求更多的关注，因为我希望她能注意到我的缺席，然后努力表现出她确实想念我们在一起的日子。
我渴望得到一些肯定。
。
我们开始越来越多地交谈，彼此交谈，谈论彼此。
她似乎有很多话要说，因为我发现自己在听各种各样的事情，简单的事情，关于这里的一个事情和那里的一个事情。
在这个阶段，我必须解释两件事。
第一，我们怎么可能在一起度过那样的时光而不惊动我父亲呢？第二，怎么可能把我们的例行公事和她和我父亲的例行公事分开？我们的房子建得像个u形。
我父母的卧室在左腿的另一端，而厨房在右腿的另一端。
电视房紧挨着厨房，我的卧室紧挨着电视房。
在我的房间和我父母那边的走廊之间有一个额外的房间。
另一个房间是那条腿开始的地方，然后是我父母的房间在那条腿的上面。
白天，我母亲从一扇大玻璃门出去，这扇门通向一条走廊，走廊在厨房和走廊的另一边。
晚上，她得从厨房去看电视；然后出口到走廊上，走廊经过我的房间和隔壁的房间。
然后，走廊转了个弯，穿过第三个房间，最后来到我父母的卧室前。
从我父母的卧室到电视房的距离相当长，这使得我父亲不可能听到或看到房子这一边的任何东西。
我们可以看电视，轻声交谈，而不会打扰他，因为声音永远不会传到他那里，厨房里的灯光或电视也永远不会打扰他。
不过，为了不吵醒他，我们把所有的噪音都控制在最低限度，谈话也尽量小声。
他看到我们的唯一途径，是如果他亲自来到我们的地区，但我的父母有自己的迷你冰箱，茶和咖啡机，所以他从来没有任何需要来这边我上第二班。
而我父亲从八点工作到五点。
他早上6点左右出门去上班，而我早上睡觉，下午2点左右去上班。
我父亲晚上七点左右下班回家，吃晚饭，看电视，然后九点回到他的房间。
我通常在他睡觉后回家。
我洗澡，吃晚饭，然后熬夜看电视，我母亲也和我一起。
这给了我母亲足够的时间和他有一个例行公事，然后花时间和我看电视，不必担心我的父亲，也不必早睡。
随着我和母亲在一起的时间越来越多，我们之间的亲密感与日俱增。
有时，她甚至和我坐在同一个沙发上，尽管坐在沙发的另一端。
我们之中的一个人又会想起了我们的吻中含有更多的实质内容，这只是时间问题。
问题是谁将是第一个，另一个将如何反应。
一个周末，我父亲外出参加一个研讨会。
这给了我们一个彼此更加自由的机会，我决定租一部电影。
我们一起看了电影，因为她不急着离开。
我们在一起的时间远远超出了我们的以前的那些晚上。
除了租来的电影，我们还在电视上看了一部晚场电影。
那天晚上我们呆得很晚，实际上是我建议我们应该睡觉了的。
我把dvd从播放器里拿出来，把它放回包装盒里，关掉电视，而她则把碗碟放在厨房的水槽里，准备明天早上洗。
我们的走廊是整栋房子的长度，正如我之前提到的，从电视房开始，经过我的房间，然后经过房子里的其他房间，包括客房，然后蜿蜒到她的卧室。
当她关上厨房和客厅的灯时，我检查了一下，确保通向阳台的门是锁着的。
然后我们俩在半明半暗中走向走廊。
通常，我们的晚安之吻是我坐在沙发上，身体前倾，她弯下腰去吻我的嘴唇。
然而，那天晚上，我去我的房间，她也去了她的房间，就在我卧室门前。
我们在那里停下来互道晚安。
这个吻必须是我们两人面对面站着，她必须抬起脸来面对我，而我必须低下脸去吻她。
这一吻自然而然地比其他的吻更亲密，半明半暗的气氛给它增添了一种神秘感。
我们离得那么近，我能感觉到她紧挨着我胸口的乳房，这是我们第一次这么近。
我不知道它们是否真的碰到了我，但它们就在我的肋骨旁边；考虑到她的乳房很大，确实很接近。
那天我们在一起度过了很长一段时间，玩得很开心，享受彼此的陪伴。
我感受到甜蜜，以前湿吻的罪恶感完全消失了。
更让人兴奋的是──很可能是无意中──她把左手放在我的右臂上获取支撑。
当她抬脚提高身体的时候，我确实感觉到她的乳房在我的胸膛上擦过。
我感到很兴奋，不知什么原因，
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