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搞笑
所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
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小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
幽默·幽默·幽默·幽默
相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
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昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
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我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
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记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
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爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
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新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
搞笑
我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
?、?家都是：情不知所起，?往?深；唯独我不?样，我是：钱不知所去，?贫如洗。
?、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗?机教了n遍都不会?，后来给她买了台?将机，不仅会?还会修呢！
三、朋友跟我哭诉，说因为太穷?经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有?朋友？
四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运?。
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五、在?车上，去吃饭，服务员打菜时，?直在那抖，我表?很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
六、平时骂你就算了，?要等我打你，才知道我?武双全。
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七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“??点！前?是急转弯。”?：“什么？不是你在开车吗？”
?、?体不舒服在家躺着，?天没吃饭，没?叫我，晚上渴的受不了出来喝?，被我爸?巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
九、往往当?个?说：“不是我吹?”，这句话的时候，他就开始要吹?了。
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?、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚?都饿扁了，?摸还是有?坨?。
??、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到?的那?瞬，我还是哭了。
??、这位帅哥，你好像我下?任男友。
?三、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
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?四、结婚多年，睡到半夜，?公突然转过?紧紧抱住我说，?婆：这辈?太短了，听到?公这句话，我感动得流下了眼泪，?公接着说：我都tm盖不到脚。
?五、都说我脾?不好，笑话，长得好看，脾?还好，那还得了！
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?六、公交车上???孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的?！”我听完，笑了，转?过去就听到?声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
?七、你不说话还能让?有点幻想，?张?说话那?点点幻想都给破灭了。
??、对于?个长得很失败的?来说，照完镜?就相当于看完??。
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?九、??突然问我：“妈妈，我有?姨、?姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
??、停??天了，?家做什么都只能?桶装?。??同事感慨桶装??贵?不经?，说：“才开了?桶?，洗了把脸，就只剩半桶了！”另?同事说：“?还是很经?的，只是你脸?！”
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???、爱情就像个响屁，?调的开始，低调的结束。
???、?妹?在?车站?机丢了，?哭，旁边卖报纸的?妈听不下去了，悄悄指着旁边?个男的对姑娘说：“他是?偷，你问问他去。”于是，姑娘?跑到?偷?前?哭：“我?机丢了，我?机丢了。”碎碎念。最后?偷烦了：“别哭了，我给你偷?个新的去。”
??三、过年时我听到楼上?姐歇斯底?地?叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养?千?，???时，吃?天剩菜还不是应该的吗？
??四、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱?不要超过?分情！但
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?多数?经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻?！
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马我都拔草给你吃。
十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
二十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
二十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
二十二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
二十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
二十四、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
有人给了你500，有人打了你一巴掌，你该怎么办？”“有钱好吗？”我要给他一点表演的机会。”
2、想知道为什么老师会邀请家长。一个未能教育未成年人的人想要教育一个成年人？
3、暴力解决不了问题。来吧，我们安静地坐下来，你要表扬我一个小时。
4、金子总是发光的，而你只是一小块反光的玻璃。
5、班主任说错了“上过我课的人”，而不是“上过我课的人”。
6、几天前在家里看到科学，一个男人可以画出很多血从身体的任何部分，他的身体，没有伤口，我很好奇，看了两个小时，广告害怕换频道，我朋友叫我出去玩不去，想知道是什么原因，结果……他的牙龈出血了！
7、“代沟”就是我问爸爸他对“菊花桌”的看法。
8、以前，虽然贫穷，但快乐，现在不同了，不仅贫穷，而且不快乐。
9、一天开车时，他突然问教练为什么方向盘有点松。教练平静地说：“当你遇到紧急情况时，你不应该先踩刹车，而应该拉方向盘，然后大喊：哇，哇，哇……”
10、一天，李白出去玩。当他来到河边时，他看到一个老妇人正在磨一根铁棒。老太太说：“我正在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁条怎么能磨成针呢？”老妇人说：“如果你足够努力，你可以把这根铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我知道怎样把针眼磨尖了。”
11、有人说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我的真人，那是丑！
12、算命先生说我将在八十岁时遇到我生命中重要的女人，她的名字叫孟po。
13、老一代玩阴谋诡计，年轻一代玩小鸡。
14、当我和我喜欢的人在路上跑步的时候，我感到很开心，当我和我不喜欢的人去爱琴海的时候，我觉得我要去铲屎了。
15、“如果你妈妈和我同时掉进水里，你会……”“我会根据入水前的难度系数和入水后压力喷雾的大小给你两分。”
1.从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
2.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
3.那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
4.男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
5.和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
6.男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
7.老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
8.中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
9.今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
10.和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
11.楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
12.今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
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