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凭什么？
绝对不可以。
我不同意。
我才不要死。
至少我不要现在就被人猛地杀死。明明看着外边是吊死鬼，结果自己转眼就变成了一只死鬼。还有什么比这更难过的吗？我不要死。至少不要现在就死在这里。
我强烈的反抗，但是毫无用处。因为对手压根就不是和我同一类的东西。我连碰都碰不到要怎么办才能解决掉呢？只有寄希望于我的玩偶了吧。只有他过来了我才能活下来。如果他不能过来，或者说不能及时的过来，我死在这里也是有可能的。
该死的，为什么是我呢？我猛地一脚踹门，终于把门踹开了。这下子好了。那扇门晃悠悠的打开了。于是门里的东西都出现了。出现在了门外的人的面前。但是玩偶的确是在门外却没有看见我似的。他忽视我了。
他不想理我吗？我不知道。但是看样子貌似真的是这样。他真的不想理我了吗？这是要死的节奏啊。不要啊！不要死啊。有什么办法没有啊，我猛地踹门。一脚又一脚。然后奋力反抗着来自身后的力量。试了一次没有办法挣开那个抱住我脖子的东西。
再试一次。
我的力气已经微弱了。这个时候已经没有力气再继续挣扎了。我太累了。干脆就不挣扎了。像一条咸鱼似的躺在那里。一动不动的。我也动不了了。再动下去，我马上就去地府报道了。不对，我现在已经在地府了。
应该是在动一下子我就能马上咽气了。咽气之后究竟能不能成鬼还是两说。别的先不提。至少我现在是懒得再动了。反正玩偶看不见。再这么动下去也没有什么意思。让我死了吧。死个痛快。至少没有留什么遗憾。
玩偶看都不看我一眼。他这是要放弃我了吗？他就这么不理我了。我就那么让他讨厌吗？他究竟是为什么要这样讨厌我呢？眼看着我要死了都不来救一救。那个吊死鬼难道不应该先放一放嘛，明明是我更重要一些。为什么呢？
为什么会这样？他就这么不在意我的生死。他就这么不在意我的存在。他就这么不在意我。可是。我自问没有得罪过他呀。否则他要杀掉我，在很早很早的时候就可以杀掉我了。他有无数次机会对我动手。因为我从来不防备他。
可是他这是什么意思呢？他防备我吗？还是说他想要对我动手了？终于想要在这个时候杀掉我了吗？这样可以逃脱罪责。我不会迁怒于他。我也不会觉得他是有多么的对我好。我只会觉得他原来是这样一个玩偶。而不是我的。
我只会知道原来他从来都不是我的。原来他和我永远都不一样。原来我们从来都没有机会好好的交流一下么？原来他已经是迫不及待了吗？原来他就那么想要我死吗？原来他就那么想要我马上消失在他的面前吗？原来他就要这样子杀掉我吗？
我知道了。我知道了。
我瘫软无力的倒在地上。眼中最后看见的是玩偶猛地冲了过来。可是他这个时候过来有什么用呢？我还不是会死。我还不是要死。我还不是死的透透彻彻的。而且一点儿痕迹都不能留下。
除了从前那个父亲。还有这边的哥哥。也就只剩他能够记得我。他们记得我等他们死掉之后便一点痕迹也没有了。可是为什么呢？一定要我死在他们的前面。我是真的很想活下来。可是为什么每次都会遇见这样的事情呢？好奇怪啊。
我终于闭上眼睛。
至于后来究竟发生了什么，我是一丁点儿也不知道了。即使是知道了又能怎么样呢？反正他都已经对我这样了，我还能在这里贴上冷屁股去吗？我扪心自问，自己还没有到那个地步。既不圣母也不好人。从来不是什么好人。
我不可能做那样的事情的。我也绝对不会想要做那样的事情。除非有绝对的利益驱使。毕竟人为财死，鸟为食忘。古时候不是有句话说，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。是吧？大概就是这个意思了。
我没想到第二天还能再醒过来。但是竟然真的醒过来了。醒过来之后。我看了看左右。感觉这种画风莫名其妙的熟悉。能不熟悉吗？之前才过多久啊。我就又一次体会到了这样的感觉。这简直跟一年一次的嘉年华差不多。但愿我以后不要每年都来一次这样的情况就可以了。
我坐起来，扶着脑袋想了想，貌似昨天是在门口。今天怎么到屋子里来了？而且还是在我的卧室。我现在都有点因噎废食。哪怕是现在在我自己的卧室里也觉得有点儿害怕。毕竟之前可就是在自己的卧室里出的事。
这跟什么似的。怕的像是一只正在瑟瑟发抖的兔子。虽然这个比喻很不恰当，但是我的确第一个反应就是这个。当时真的是很害怕。但是我第二个反应就是在找我的玩偶。我恨不得打自己一巴掌就糊在脸上。
吃了亏不长记性的笨蛋。别人都这么对你了，你还要掏心掏肺的对人家。你是不是傻，你是不是有病？你是不是。你非得这样吗？不至于吧。我恶狠狠的在心里骂道，你个心里没点儿数吗？就不能想想。长点脑子好吧。
可是。我就是离不开他。但是不可否认，我现在的心里早就有了疙瘩。很大的疙瘩。几乎不能忽略掉。就好像是本来只有米粒大小，现在变得有拳头大小了。我受不了。这样的感觉变化太大了。但是我没有选择。当初是他先选的。
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