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难逃命运的安排，因果束缚，终有定数。冥冥之中早就安排好了，哪里是我们这样的人能够插手的呢？早知如此，又何必当初呢？真叫人伤心。我这次反正是伤透心了。伤的透透的。我也不想去知道那天我昏过去之后究竟发生了什么。
知道了又能怎么样？不知道，就是像现在这个样子了。貌似也没有什么不好的。我只是活下来了而已。心都伤透了，活下来有什么意思呢？就好像哀莫大于心死，那个词说的意思一样。就是这种感觉。哀莫大于心死。
心都死了，活下来也没有用啊。我虽然不至于形容枯槁，但是也心如死灰了。这种感觉真不好受。我恨不得把心挖出来。然后再把它扔在地上狠狠地踩，一脚一脚地，把那颗自己的心踩成肉夹馍里的肉酱一样的东西。
好痛啊！我抱头哭泣。好痛！真的好痛。我抓住自己的头发一下一下的往下扯。就算是把这头头发全部揪下来又能怎么样呢？我也还是这个人。我脖子上的勒痕依旧还在。那个时候的感觉，记忆犹新。好想直接把自己切成好多段。
这样就不会想那么多了。把自己一刀切。就会解脱。可是这里哪里会有刀呢？我这里从来都没有刀那种东西。感觉要死。我想死连刀都没有。我不穷，但是我却没有刀。我是不是太没用了，一把刀都找不到。事实上我忘记了厨房还有刀。
但是我不想动。就像有伤口一样。一动就会牵扯到伤口。很痛很痛。可是我这是心伤。我只要一动就会牵扯到心上，那个伤口愈合不了似的。这根本就不是皮外伤能够说明的问题。这是心理问题了。还是那句话，我想死没有刀。
因为我有心理问题却找不到心理医生。这种感觉太憋屈了。想杀人。没有刀。想杀鬼。没有刀。为什么？干什么事情都要有刀呢？我也不知道啊。但是就觉得没有一把刀不顺手。别跟我说不晓得二把刀行不行。你难道不懂我的意思吗？
这不是一把刀，二把刀的问题了。这是我和我的玩偶的问题了。完了那天为什么不救我呢？说起来。是昨天还是前天来着？他为什么只顾着那个死人？应该是那个死鬼。但是不管怎么样，管他是死是活，是人是鬼，玩偶没有来救我是真的。
他没有理我。一丁点儿都没有。连回头都没有啊。我那个时候可是又蹦又跳。拼命想挣脱身后那股力量。可是我又挣脱不了。所以上蹿下跳是不可能的。但是前后左右的摇摆，我还是能够做到的。所以玩偶究竟在做什么？我也是能够悄悄地从一丁点儿的视角里看见的。
开始就凭了一丁点儿的视角，我又怎么能确定他一定是不想来救我呢？我也不知道，我就是直觉。明明我动的那么凶。他为什么。连回头都不肯。难道那个死鬼钳住了他的头吗？那也太不可能了吧。
以他的能力，就凭那个死鬼能钳住他的头吗？我是不信的。可是真正的情况究竟是怎么样的，我也是不清楚的。我只知道在我清醒的最后一秒我也没有看见他救了我。也就是说救了我的也有可能另有其人。
至少我现在没有找到我的玩偶，这就是证据了。万一那个人也是个坏人呢？他把我的玩偶烧掉了怎么办？可是我要做的要害怕的原来是这个吗？当然不可能是这个。可是究竟是什么呢？我总是在害怕，却找不到缘故。
就像我总是在怀疑，却总是没有依据一样。但是什么叫没有依据呢？我看见了，算不算。不算。因为眼睛也会骗人。我听见了，算不算？不算。因为耳朵也会幻听。我猜测的算不算？那就更不算了。因为只是我的猜测而已。没有依据啊。
就是这样了。
什么都没有。
却偏偏什么都觉得不像。
觉得什么都想要害自己似的。
难道是得了什么什么被迫什么妄想什么症？反正烂命一条，死了也不足为过。应该叫做死不足惜吧。可是我真的很想活下去。而且想好好的活下去。
我才安稳了一年，可是一年是不够的呀。我还没有达到自己的目的。怎么能这样呢？为什么？为什么？我不能好好的活着。老天爷非要这样待我吗？我算什么？一个垃圾吗？用完了就丢。丢完了就踢。踢走了就开始忽视掉了。
门响了。
我没管。
门开了。
我没理。
有人碰了碰我。
应该是我的玩偶了。
我也不想理他。
他又碰了碰我。
我知道他的习惯。事不过三。一次不成二次，二次不成三次。三次过后就绝不会再来了。所以我忍着。因为这已经是第二次了。
没想到他又碰了碰我之后，几秒钟再碰了我一次。我有些忍不住了。真的很讨厌啊。为什么要一直碰我？我很难过你知道吗？我很伤心你知道吗？我不想看见任何人，你知道吗？这其中任何人也包括你知道吗？
可是他没有理会我的情绪。哪怕我已经情绪外放到将自己抑郁的情绪化成浓郁的黑雾。弥漫在屋子里，大家都看不见对方。可是他还是要碰我。我觉得这是怎么了？难不成那个东西压根就不是个玩偶？那会是什么东西？总不能是这屋子里的任何一个。
我的脑子里稍稍安静了一会儿，于是我终于冷静了下来。可是这并不代表我会觉得我应该把情绪收回去。就是那些已经化作黑雾的弥漫在屋子里的东西。再收回去我就得再暴躁一回。还是算了。
至于这个东西。
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