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我才不会相信这是因为这张羊皮卷是想要提示我什么。他肯定是因为太寂寞了。所以跑过来找我说话，找我玩儿。但是我真的很不想说话，很不想玩儿很不想动。为什么要这样逼我？找别人去不好吗？
我对你压根儿就没兴趣为什么要缠着我？真的很讨厌啊。我一把挥出去。那羊皮卷自然也丢了出去。谁知道它弹在墙上砰的一声又反弹回来。一下子砸中了我的手。好疼。连一张羊皮卷也欺负我。我就那么好欺负吗？还是说一定非要欺负我不成？
我满怀信心的把羊皮卷抓在手里，冲着窗口就丢了下去。很用力地挥了挥手。结果不小心碰到了窗子边缘。又痛起来。这下好了，心也受伤了，身体也受伤了。我这是双管齐下。绝不漏掉一个。绝不放过一个。
跟干什么似的。可是我真不想干什么？我又坐了回去。突然被什么东西砸中了后脑勺。底下有人大喊。
“每个挨千刀的乱丢东西呢？高空抛物需要受罚的，知道吗？不允许高空抛物，听见没有？你会砸死人的。”说完那个人又悄悄摸摸的嘀咕了一句。
“虽然这里生活的都是鬼，但是谁也保不准哪天你就把一个虚弱的鬼砸死了呢？”说完便再没有听见什么声音。
这样的吗？可是砸不砸死鬼又和你有什么关系呢？你自己也是鬼难道我还能打死你不成？再说了，我把你砸死了我有什么好处？我又不是故意的。你现在明显是要我故意把你弄死。那就不关我的事了。到时候找个机会把你弄死算了。反正你的声音我记住了。你给我等着。我现在不想理你。谁都不想。但愿不要再有人来打扰我了。
我不就是想安安静静的难过一会儿吗？难道这也不行吗？我在自己的房间里又打扰到谁了？难过是我的权利，为什么要剥夺我？好难过啊。真痛。我揉着自己刚刚被砸中的后脑勺。还有刚刚打中了窗户的手。到处都好痛啊。
想把自己的手剁了，也想把自己的脑袋砍下来，切成碎渣。好痛苦啊！求而不得。我可不是哀而不伤啊。可是有什么办法呢？没有办法。什么办法都没有。感觉我这辈子就要这样走到头了似的。
没有被人勒死。反倒是要实在刚刚差点儿被勒死之后。没有人来伤害我。可是我自己就能伤害我自己。用最强烈的恨意。还有最疯狂的杀意。我也没有办法控制。我就是想死。也没有谁会拦着我。但是他们已经打扰到我的心情了。真的，它们就像是一群苍蝇。
一群围着一锅鲜菜的苍蝇。这个菜好好的。就是被他们弄坏了。我受不住。我也不想受得住。受不住还好些吧。因为这样可以反抗。受得住我也就直接死了算了。本来我就想死。现在不过是提前。本来谁不死呢？都要死的！
既然如此，早死和晚死有多大的区别。我是不觉的有什么区别的？所以我觉得，我现在就是是杀死自己吧。说来也真可笑。早知如此，我昨天何必那么辛苦的费力。我明明那么努力地想要活下来。现如今却需要自己求死。个中心酸，简直不言而喻。
可是要怎么死呢？我没有刀啊。没有一把刀。难不成要撞墙？万一这墙被我整塌了可怎么办？要是我把这个面墙弄塌了我以后不想死了还得重新把它建起来，多麻烦啊。还是用刀快。把羊皮卷儿用水弄湿，然后再捂在自己的脸上，能不能把自己弄死？
我想了想，这个可能性好像微乎其微。没点好办法了吗？难道我只能再勒死自己一回？真伤心，一定要这样吗？我不想再试一次那种痛苦。要是想要用这种方法结果自己，可是很慢的。
我又没有绳子。更何况如果我有一把刀，就算是有绳子，到时候别人手里拿刀一割，我便活过来了。又有什么用啊？白白受苦。白白受累。那可不是什么好回忆。我也不想要这样的回忆。多难过啊。有什么办法没有呢？
我察觉不到任何希望。头发在我不知不觉间慢慢变白。本来是一头黑发，现在已经半白半黑了。头皮也坑坑洼洼的。就像是月球表面那些被陨石砸过不知多少次的地方。我现在看起来比鬼还像鬼。至少有些鬼比我还要注重礼仪礼节和自身的外貌。可是我不是。
我也没有注重这些。以至于现在变成了这个模样。丑陋恶心。不堪。但是我真的没有办法了。为什么是我呢？为什么是我……我哭起来很痛很痛的大哭。可是哭不能解决任何问题。所以我哭过之后终于抹干眼泪。
我摸了摸自己的头发。然后摸了摸自己有些坑坑洼洼的头皮，吸了吸鼻子。手上露出一团光。往头上一抹。所有的落掉的头发都长了出来。只不过都是白色的。我再也长不出黑色的头发来了。即使是用自己的力量把头发变出来。也不行。
我现在活着所以我不是鬼。我现在半死不活，又因为有自己特殊的体质，所以我不是人。按照我现在这样半人半鬼的形态，我自己的头发也有自己的能量。也就是说，一根头发里有半根头发都是我能量幻化出来的。
但是现在我落掉的那些头发，就都是由我的能量幻化出来的。我要是再掉头发或者在把自己的头发扯掉，恐怕我的能量就会损失一大半了。我本身是有能量的。然后通过这一年的修行，也获得了许多能量。所以整个人都稳定了许多。
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