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雨其租的是一间很狭小的楼，楼梯又窄又长，还是木板的，走起路来总是咯吱咯吱的响，很让我害怕，可是只要想到有雨其在我身边，我便不会再有一丝一毫的害怕，爱情这个东西，真的是太伟大了。
雨其每天总是很晚才能够回来，他给我买了一大堆世界名曲，什么肖邦呀，贝多芬，月光女神，披头士呀，他自己很不喜欢这样的东西，雨其对音乐的概念仅仅是酒吧里滚动的乐符，可是他知道我一定会喜欢这些东西的，我在他对心目中的地位太高贵了，他一直都认为我的世界就是世界名曲，世界名著。
他怕我寂寞还时常带些朋友回来，总是非常骄傲的对他们说，我老婆可是多才多艺的才女，大学生知道了吧。
不说还好，一说勾起我的无恨伤感，我当然不会告诉其实我是多么的在意我的大学生涯，十年寒窗苦读，就为了有一朝能够鱼跃龙门，成为天子门生，可是这一切都将成为历史，谁叫我现在的身分是一个母亲呢？
我妊娠反应很厉害，总是恶心，难受，体又虚又乏，有时甚至恨不得自己死掉，雨其成了我唯一的精神寄托。
因为每次雨其的朋友来我都得花时间打扫一翻，雨其的再三阻止也是无效的，我不能容忍别人认为我不是一个贤慧的妻子，我是一个完美主义者，我太重视一些外在的东西了，所以雨其不再带朋友来。
更寂寞了，真的很寂寞，白天雨其要在家睡觉，我当然不能吵着他，他已经很累了，为了要挣到更多的钱，雨其总是加班加点，从下午四点忙到凌辰二点，夜夜如此，要是碰上兴致好的客人回来还要晚。每天我会坚持等雨其回来再睡，雨其虽然心疼，也只能听之任之了，毕竟在私心里，他也希望有一个夜夜等他回来的灯光，这灯光也是他心中的明灯呀。我们每一天都在关注孩子的成长，想想以前居然想打掉它，那是多么残忍的事情呀，我们每天多会猜那是个男孩女孩，雨其说他希望是个女孩，和我一样聪明美丽，我说我希望是个男孩，像爸爸一样成为男子汉。
我们给孩子取好了名字，如果是男孩就叫可才，意为可以成才，如果是女孩就叫可恋，意为可以恋爱。
甜蜜的生活呀。
只有无限的希望。
关于自己
很多时候，我一直很知道一个问题，我究竟是怎么长到那么大的，有很多时候，我真的觉得这跟奇迹差不多。
在写这些字的时候，心情实在有点差，每当心情差的时候，倒霉的是我的手机以及手机电话薄里面看得见的电话号码。
于是在我打开电脑之前，我一直在跟人发短信。
可是依旧觉得心里空空的。
最近有点神经病，莫名其妙的张口说来：“感觉心空空地，痛痛地，我抓不住任何东西。”每当我念着以上对白的时候，总会有人忍不住的笑，也许对于别人，这是我一惯幽默风格，有时候，觉得自己实在是个幽默的人，只是有时候过于自我表扬，其实自我表扬何常不是幽默的一种。当然，我只是指有时候，更多时候，我会莫名其妙陷入一种情绪当中，比如现在，莫名其妙觉得悲哀。
当然关于这种悲哀我只能跑题跑到下个标题——关于爱情。
只是现在实在不适合搬出这个话题。
曾经姐姐说我的一切的不幸纯粹是自我过于叛逆。
可是我真的觉得自己是个很乖的孩子，实在是个乖孩子。
那时我唯一的节日就是逛逛街。
那天我像住常一样在街上逛着，想买点灰白相间的毛线，在给未来宝宝打毛衣的同时也给雨其织条围巾，我要让雨其在整个冬天都温温暖暖。
我没有想到会在街上碰在二伯家的女儿，那个小时候处处不如我的表姐，她比我大三岁，可是所有的人都只喜欢我不喜欢她，一来我比她要来的乖巧听话，二来我比她要来的漂亮，论成绩我比她好，论才情我也比她高，小时候她很看不起我，认为我除了会窝在爸爸妈妈的怀里撒娇外一无事处，她常常惹我，就因为这样她没少挨二伯的打。大家都认为她铁定考不上大学，可是表姐还是比较争气，考上了北京的一所不是很有名气的大学，可是好歹也是一个本科。
现在她该是大二了。
时间过的真快，转眼又是一个暑假。
表姐看见我大腹便便的样子除了惊讶还是惊讶，因为在她在记忆中，我应该和她一样享受着假期，而不是像个妇人一样因为几毛钱而跟人讨价还价。
她看见我的时候我正因为几个梨子和小贩争得面红耳赤。
表姐不能置信的说：“玲心？”
我转身看见表姐，扔下梨子仓皇的走了，表姐发着呆。
一整天我都害怕极了，心里乱乱的，她看见我了她看见我了，又自我安慰她未必能认出我来，她一定没有认也我来，雨其还在睡着觉，我坐在雨其的身边，有一种说不出的心慌。
我就这样一直傻傻地守着雨其醒过来，可是当雨其醒来的时候我却睡着了，为了让我能够多睡一会了，雨其偷偷的走了，等我醒过来的时候，雨其已经不再了，外面黑的要命，北风摇曳着小楼，我害怕极了，我的心头有一种极不祥的预感，总觉得会发生什么事，就这样一直坐着等雨其，可是左等右等就是久等不来，恐惧快要吞噬掉我的一切了。
果真，这一切成为了事实，而且来的比我想象的要快。
那个晚上，爸爸妈妈伙同一伙亲戚把我架回了家。
我哭着闹着叫着喊着，一切都无济于事，我连雨其的面都没有见着，就这么被架走了。
整整八个月没有回家，家里什么也没有变，唯一变的是气氛，妈妈做的很绝，她把窗子封了，把电话线剪断了，一切能让我跟外境联系的方式都被他们切断了。
他们日夜守着我，让我去医院把孩子拿掉，我恨他们，那时人真的恨他们，他们就像古代棒打鸳鸯的父母，他们根本就不懂什么叫爱情，也不配懂，恨他们的同时我更恨表姐，从小到大她就不如我，连考个大学都没我好，现在好了，眼红了，见不得别人幸福了，要活活的拆散我和雨其。
雨其现在怎么样了，他看不见我会伤心死掉的，他一定在想我。
我甚至跪到在妈妈的脚底：“让我去见他，让我去见他。”
妈妈是无情的，这还是那个疼我爱我的妈妈吗？
“拿掉。”这是妈妈跟我讲的唯一一句话。
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