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也许只有《圣经》里才认为象牙塔是神圣、纯净的，我看到的女生傍大款当二奶、男生在校外胡搞时有发生。林林总总的讲师、教授都在谆谆教诲我们要努力学习，而真正讲起课来却总是信口开河，离题万里。
教我们计算机的徐超教授，每次上课都会给我们讲他浪漫的罗曼史，绘声绘色地讲他和甲、乙、丙、丁、戊小姐的情感纠葛，说到感动处还潸然泪下，许多女生竟然也被他弄得泪眼婆娑。我真怀疑叫兽，哦，是教授，是不是别有用心，猜想有女生可能会陆续成为他后续的己、庚、辛、壬、癸。
我们的高数老师是一位郑性女教授，有段时间上课时眼眶下一片青黑就像熊猫眼，声音也不同往常地沙哑。原以为郑教授是不是突然得了怪病，后来才知道这郑教授和徐叫兽（我觉得还是叫“叫兽”更合适）是夫妻，那段时间两口子正在闹离婚。
据说是徐叫兽提出离婚郑教授不同意，徐叫兽就大施拳脚，演练了一番离婚降女十八掌，把郑教授直接打成了熊猫大侠。同学们听了一片唏嘘，然后处于一派茫然中。
系里的高材生们课余忙着搞珠算考级培训，一个人收费100元包教会。有男生推销女性用品，一有空就往女生宿舍跑，用“一石二鸟”招法实现财色双收。
我搞家教帮小男孩补习写作，讲着讲着就扯得老远，和小男孩谈起了我的恋爱史，小男孩是丈二和尚摸不着头脑，家长知道后大骂我是误人子弟，当即把我轰出大门并解除了合同。
严进宽出的大学生活很容易消磨斗志，很多时候天之骄子们无聊得透顶。
这种无聊只要一蹲进男生宿舍厕所就能立刻体会到。每个蹲位隔间的隔墙或挡门上都被风流才子们狂写乱画，文明一点的写法诸如“***我爱你”、“我爱***”这类的。不文明的写法就花样百出了，比如：“我要***”、“我要摸***”等。
而画家们形象飘逸的画作更是让人叹为观止：有的直白地画上人体的器官，有的画人体艺术，更有人画了十几幅所谓的春天里的宫廷图抢占了整个挡门近三分之一的空间。
听人讲女生宿舍厕所里也有人写字作画，好像要含蓄得多。
有一次我和刘一根讲到大学里的事情，刘一根的愤慨如黄河之水天上来，毫不留情地对自己的学校大批一通：“堂堂重点大学，办在一个偏僻小镇上。什么个鸡婆乡镇哦，土得掉渣，垃圾尘土满天飞，简直是雾都，比雾都还雾都，据说比他妈伦敦的雾还要大！全是霾！！人来车往把镇子都挤爆，当地人称“小香港”啊。什么个鸡婆小香港哦，三市交界三不管，鱼龙混杂，乱球得很！还有女的站在马路边接客，生意蒸蒸日上。”
我笑着问：“你被接过客没有？”
刘一根不好意思笑了：“老兄，我也有正常需求哈。”
我故意逗他：“你是有身份的人，是天之骄子啊。”
刘一根一下子声调提高了八度：“拜托拜托，别人有身份，我只有身份证！别人有背景，我只有背影！我不是天之骄子，只是天之焦子，天天都在为学习和生活焦虑。”
大学四年里我真不知课本讲了些什么，每次考试都是靠狐朋狗友涛屁儿和海子帮忙才基本过关，唯有一次挂了高数，我问海子怎么办？海子说这还不简单？我帮你搞定。
第二天海子拎了两盒高档化妆品给我，说送给我让我提着去找郑熊猫眼。我问花了多少钱，海子说钱就不用提了。我知道海子经济条件好就没有多问，只是一个劲地谢谢他。海子说谢个球，以后交到好的女朋友转手给我就行了。
我问清楚了“熊猫眼”的住址，就提着礼物装出一副可怜巴巴的样子上门去了。
“熊猫眼”非常愉快地收下礼物，做出一副亦师亦母的样子紧挨着我坐下，为我摆事实、讲道理，大谈人生规划。她浓得像死老鼠味的口臭熏得我想吐，只好屏住呼吸，静闭着嘴，一声不吭，心里却在想：怪不得徐叫兽要离婚，这臭气熏天的恐怕谁也受不了！
可能“熊猫眼”看出了她是在演独角戏，才迅速转到最关键的话题，摆出一脸同情对我说：“陆陆啊，你也不容易，没有考过是能力问题，但是你态度非常端正。我看重态度胜过能力，补考就让你过了吧。”
听到她亲切地叫我“陆陆”时我差点就吐了出来，心里骂：“我呸！你她妈半老熊娘真想吃我这嫩草啊。”听到她说可以让我补考通过，瞬间觉得真是皇后娘娘的皇恩浩荡啊！
我对“熊猫眼”千恩万谢，做出一副感激涕零的样子说：“熊教授”，哦错了，马上改口说：“郑教授，我一定记住您的教诲，好好查漏补缺，争取以后考出好成绩！”
“熊教授”亲亲地摸着我的头说：“小伙子，我就喜欢你这样，好好干吧。”我当时心里气得想骂人：滚你妈的“熊猫眼”，你不懂“男怕摸头，女怕摸腰”嗦，你再缺爱也不能在我这儿揩油啊。要摸头你去摸你那徐叫兽的头。恶心！
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